Dinamo

Na Eurosportu javljaju da neće puštati sve golove iz utakmice Dinamo - Lyon jer nemaju toliko vremena.

Puštat će samo najinteresantnije.

Podijeli s drugima:

Koma

Budi se Mujo iz kome nakon prometne nesreće, pa pita:

- Gdje se ja to nalazim?
- U sobi broj 11! - odgovori mu netko.
- A jel' u bolnici ili zatvoru?

Podijeli s drugima:

Pekara

Dolazi Mujo u pekaru i traži kruh. Pekar:

- Crni ili bijeli?

Mujo:

- Svejedno bolan, nisam ti ja rasist.

Podijeli s drugima:

Tablete

Ulazi Mujo u apoteku, pa kaže:

- Dajte mi, molim vas, Plivadon.
- Oprostite, nemamo ništa od Plive, ali može li od Krke?
- Pa dobro, dajte mi onda jedan Krkadon!

Podijeli s drugima:

Spavanje

Haso:

- Mujo, ne mogu da ti se ne pohvalim da sam ti spavao sa ženom.

A Mujo će:

- A ja sa tvojom nisam oka sklopio.

Podijeli s drugima:

Mustafa

Haso zove radio stanicu i kaže:

- Naš'o sam novčanik s tisuću maraka u njemu. Također sam u novčaniku naš'o osobnu kartu na kojoj piše Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo.

Kaže voditelj:

- Što mi možemo napraviti za tebe?
- Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu?

Podijeli s drugima:

Medo

Uhvatio Mujo medvjeda u lovu kad naiđe Haso, te ga upita:

- Kako si ga uhvatio bolan?
- Lako, pucao sam sto puta!
- I koliko si ga puta pogodio?
- Nijednom, umro je od smijeha!

Podijeli s drugima:

Pljačka

Šetaju Mujo i Haso kad naiđe pljačkaš i kaže im da daju sav novac što imaju. Dok su vadili novac pruži Mujo Hasi 100 eura i kaže:

- Evo ti bolan onih 100 eura što sam ti bio dužan.

Podijeli s drugima:

Ćevap

Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:

- Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?

Kaže Fata:

- Ćevape. - I iznese pred njega.

Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap.

- Pa što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol'koj lepinji!?
- Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!

Podijeli s drugima:

Karte

Pošto se Mujo nekoliko dana nije pojavljao kući, krene Fata potražiti svog čovjeka. Nađe ga poslije nekog vremena kod Sulje kako igra poker. Malo od radosti, a malo od bijesa Fata vikne:

- Mujo, bolan, polazi kući već jednom! Ti nemaš srca, čovječe!
- Šuti, ženo, nemoj mi odavat' karte! - drekne Mujo.

Podijeli s drugima:

Aladin

Idu Mujo i Haso čamcom i nađu na Aladinovu svijetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će želju da im ispuni. Kaže Haso:

- Daj da more postane piva.

I ispuni im Aladin želju. Idu oni dalje, a Mujo će:

- Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!

Podijeli s drugima:

Fata

Pita Mujo Hasu:

- Što bi Haso napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?

Kaže Haso:

- Ja se nebi miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!

Podijeli s drugima:

Mp3

Kaže Mujo Hasi:

- Haso, imam H1N1!

A Haso mu odgovori:

- Nije to ništa, ja ti imam mp3.

Podijeli s drugima:

Lomača

Osudili Muju na smrtnu kaznu, da ga spale na lomači. Pita ga policajac koja mu je zadnja želja, a Mujo će:

- Zovite vatrogasce!

Podijeli s drugima:

Nezgoda

Čuje Mujo Hasu kako prdi. Pita Mujo Hasu:

- Haso, jesi li ti to sad jednu izduv'o?

A Haso će njemu:

- Nisam izduvo, nego sam se posr'o!

Podijeli s drugima:

Javna kuća

Ide mali Mujo ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:

- Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?

Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:

- Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?

Policajac mu također opali šamarčinu i ode. Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:

- Stari, jebo te tvoj kišobran, idi si sam po njega!

Podijeli s drugima:

Konj

Pita Mujo Hasu:

- Jel, Haso, 'oćeš doći kod mene igrati šah?

A Haso misli, misli i kaže:

- Može, zašto ne.

A Mujo će na to!

- E super, taman nam je falio još jedan konj.

Podijeli s drugima:

Krava u Indiji

Mujo i Haso otišli u Indiju gdje je krava sveta životinja, odnosno bog. Jedan dan njih dva nisu imali što jesti i zakolju kravu za što su dobili dvije godine zatvora. Izašli oni i krenuli kući, kad Mujo uhvatio kravu i krene ju jebati. Odjednom će Haso:

- Mujo, bolan, šta radiš to?

Odgovori Mujo:

- Jebem im boga.

Podijeli s drugima:

Šveđani

Dođe Mujo u restoran, a malo poslije dođe konobar:

- Oprostite, ovo je švedski stol.

A na to će Mujo:

- Dignut ću se ja kad šveđani dođu.

Podijeli s drugima:

Mujo

Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:

- Tko je zvao?
- Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!

Podijeli s drugima:

Sudnica

Situacija u sudnici:

- Zašto ste ubili svoju prvu ženu?
- Prestala me voljeti.
- A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili i zašto ste ubili svoju drugu ženu?
- Prestao sam ja nju voljeti.
- Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovno ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?
- Jebiga, navika...

Podijeli s drugima:

Kinez

Koje je boje Kinez kojeg su uhvatili za jaja?
-Vrišteća žuta.

Podijeli s drugima:

Čekić

Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u šupi kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:

- Što to radiš?
- Masturbiram.
- A je li uživaš?
- Da, svaki puta kada promašim.

Podijeli s drugima:

Plavusa

Ulazi plavuša u prodavaonicu pa pita:

- Imate li naočale?
- Za sunce?
- Ma, jok, za mene!

Podijeli s drugima:

Pare

Mali Ivica se spremio da izađe u grad, pa pita staroga:
- Tata, imaš li para?
Stari mu odgovori:
- Ja imam, ne sekiraj se ti za mene.

Podijeli s drugima:

Mjesecna karta

Ulazi baba u autobus i pokazuje kondukteru djacku mjesecnu kartu.
Kondukter:
-Izvinite, ali to je djacka karta, kaze kondukter.
-E sinko, sad i ti znas koliko dugo sam cekala autobus, odgovara baba..

Podijeli s drugima:

Ne gledaj!

Dva prijatelja piju u kafani, pa jedan pita drugog:
-Zašto ti žmiriš kada piješ???
Drugi odgovara:
-Pa doktor mi je rekao da piće ne smijem ni da pogledam!

Podijeli s drugima:

Predsjednik

Galami nastavnik na učenika:
-Znaš li ti da je Abraham Lincoln u tvojim
godinama bio odličan učenik?
A učenik će:
-A znate li vi,nastavniče da je Abraham Lincoln u vašim godinama bio presjednik Amerike?

Podijeli s drugima:

Štucanje

Odakle ti ta modrica? – pita prijatelj prijatelja!
- Od štucanja..
- Daj,ne pričaj gluposti!Otkud štucanje može da napravi toliku modricu?
- Ni ti ne bi bolje prošao da si počeo da štucaš u tuđem ormaru!

Podijeli s drugima:

21.stoljece

Usla baba bez kucanja u sobu svoje unuke, kad ono unuka na krevetu gola golcata ko od majke rodena.

Pita nju baba: pa sine sta je to? A unuka ce: pa to je bako spavacica 21-og stoljeca!
Malo kasnije ulazi dijed u bakinu sobu, kad ova gola golcata lezi na krvetu.

Iznenaden, dijed je upita: Sta je ovo draga? Kakve su to golotinje? Baka: Pa to ti je spavacica 21-og stoljeca dragi!
Dijed: Dobra spavacica, nema sta. Samo si je trebala malko ispeglati!!

Podijeli s drugima:

Doberman

Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga vidite... Bjezite!!!

Podijeli s drugima:

Adolf

Posjetio čovjek vračaru ,a ona mu kaže: Bit će te odgovorni za smrt milijona ljudi i nikako to ne možete spriječiti.
Dok je tako tužan čovjek prolazio pokraj jezera ugleda malog dječaka kako se utapa u jezeru i pomisli:
˝kad ću već biti odgovoran za smrt milijona ljudi, barem mogu ovog dječačića spasiti.
I spasi ga ,a na obali ih dočeka dječakova majka koja rece:
Adolfe sine,zahvali striki.

Podijeli s drugima: